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Il Prodigioso Passatello Volante


AAAARRRHHHH!! frittelli pirati, si avvicina il periodo dei festeggiamenti della concorrenza quando una grande quantità di manzi, capponi e galline sguazzeranno nell’acqua bollente per regalarci dell’ottimo brodo. Cosa se ne fa un pastafariano tutto d’un pezzo di tanta prelibatezza, mi chiederete voi, come può sfruttarlo al meglio con una delle molteplici incarnazioni del Prodigioso Spaghetto Volante?

Mi rendo conto che durante le festività di altre religioni sarete impegnati a spargere amore, felicità e liquidi corporei su frittelle e frittelli e forse non avrete tempo di preparare piatti elaborati, ma Capitan Rigatone accorre a vostro aiuto, suggerendovi una delle più gustose e riuscite interpretazioni del nostro Sommo: il Passatello

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In nome del Presepe!

LETTERA
Cara piratessa,

sono un vostro simpatizzante e ti scrivo davvero non allo scopo di fare polemica, ma proprio di condividere dubbi. Mi chiedo se non siate troppo severi.
Anche io come voi sono favorevole a uno Stato laico, eppure una sorta di romanticismo mi impone di interrogarmi se è giusto o necessario che le scuole evitino di allestire i presepi o di intonare canti di Natale in rispetto dei bambini non cattolici presenti nelle scuole.
La religione è un aspetto culturale come un altro e così come ci sono tradizioni letterarie o musicali prevalenti, esistono religioni prevalenti, a seconda delle epoche e dei luoghi.
Davvero non trovi che sia giusto illustrare ai bambini l’esistenza e i contenuti della tradizione religiosa del loro paese? E non è giusto che i bambini di altre nazionalità ne siano a conoscenza, proprio per integrarsi meglio?
Non riesco a capire dove sia il problema. I commenti lasciati su facebook non mi aiutano a comprendere.

Spero di non risultare antipatico….

[lettera anonima]

RISPOSTA

Caro amico,
non sei antipatico. Abbiamo delle cose in comune!

Anche io amo le tradizioni popolari. Amo il presepe, ad esempio, molto più che l’albero. Il presepe napoletano è ricco di personaggi, spesso satirici. Come potrei rinunciarci? Non solo. Ogni anno, faccio il possibile per partecipare alla Madonna delle Galline, una tradizione religiosa molto sentita nella mia zona. Ne sono da sempre affascinata, ha sentore di antico nella misura in cui mescola sano e profano. La tamurriata è una danza trascinante e impetuosa. Come potrei rinunciarci?
Verso le religioni, quindi, animata da una passionale formazione umanista, ho una forte curiosità antropologica. Anche a me piace che siano conservate le tradizioni: intorno ad esse, pietanze, musiche, balli, dialetti si tramandano, generando cultura e identità locali.
Tuttavia ti invito a riflettere sulla reale funzione della scuola. (altro…)

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v

Giornata mondiale contro l’HIV

Io preferirei davvero che tu evitassi di fare agli altri quello che vorresti fosse fatto a te se sei uno che apprezza, ehm, cose che fanno largo uso di pelle/lubrificanti/Las Vegas. Se anche l’altra persona le apprezza (purché si rispetti il quarto punto), allora dateci dentro, fatevi foto, e, per l’amor di Mike, indossate un preservativo! In tutta onestà, è un pezzo di gomma. Se non avessi voluto che fosse piacevole farlo, avrei aggiunto delle spine, o qualcos’altro.” (altro…)

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zombie ninja pieno di serpenti

Lo dice la scienza… o no? Guida di sopravvivenza - Livello 2: ninjas & robots

Sull’attenti soldato! É tempo di riprendere il tuo addestramento di sopravvivenza. Vediamo di capire come funziona veramente la letteratura scientifica, così capiremo come uscire vivi dalla giungla della disinformazione anti-scientifica. E ricorda, la disinformazione uccide.

Ora é importante capire a quale fonte approvvigionarsi, come riconoscere di chi fidarsi, perché di trappole ce ne sono molte e in particolare affronteremo i temibili Ninja Zombie Serpentuti e i Gemelli Robot Malvagi di cui abbiamo parlato nello scorso articolo. E non temere per la fine di questo articolo saprai dove trovare notizie affidabili, non solo come evitare il fuoco nemico! (altro…)

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Costolette di maiale alla birra con patate

È noto che uno dei libri comici più sottovalutati della cultura occidentale, narra di un Dio che sottrae una costola al primo uomo per creare la sua corrispondente femminile. Senza nulla togliere a questo mirabile miracolo dell’ingegneria genetica, il Prodigioso Spaghetto Volante potrebbe addirittura fare di meglio, ma, siccome raramente è cosciente e comunque non ne avrebbe molta voglia, noi suoi seguaci potremmo cercare almeno di emulare tali gesta.

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Gli gnocchi di patate: quando il Prodigioso si rivela in una delle sue amorevoli forme

AAARRRHHH!! confrittelli pirati!

Se le ultime scorrerie corsare vi hanno stremato, ma soprattutto, vi hanno lasciato in uncino all posto della mano e una benda sull’occhio, da bravi pastafariani la prima preoccupazione sarà stata “Adesso come farò a tirare la sfoglia con il mattarello? Il prodigioso si adirerà con me come un iroso Dio del vecchio testamento visto che non potrò più pregarlo adeguatamente?”.

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Lo dice la scienza… o no? Guida di sopravvivenza! - Livello 1: sexy killer nurses

È una guerra fratello, una fottutissima guerra. Immagina la giungla del vietnam, immaginala piena delle bestie australiane che più vogliono ucciderti. Ora aggiungici i vietcong, ma non quelli normali! No, mettici dei ninja zombie pieni di serpenti velenosi. Adesso mettici pure qualche infermiera sexy che in realtà è un serial killer. Non basta, devi stare attento anche al tuo gemello robot malvagio creato da una multinazionale cattiva solo per ammazzarti.
Ok, adesso hai una rappresentazione mentale adatta di cosa succede a cercare informazioni scientifiche su internet: o sei il maledetto Rambo, o stai tranquillo che sei stato avvelenato con una dose mortale di anti-scienza appena ci hai messo piede. E l’anti-scienza uccide, anche nella vita reale (vedi qui, ne sono già morti in tanti). (altro…)

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Bigoli in salsa. Quando il cammino della fede è irto di ostacoli

Alzi la mano chi di voi è un pirata fuori sede! Uno di quelli a cui il coinquilino ha finito anche l’ultimo yogurt magro e il frigo è talmente vuoto che quando gli si appoggia l’orecchio contro si sente il mare. Sono momenti come questo in cui si vede di che pasta siamo fatti e la fede nel Prodigioso Spaghetto Volante deve rimanere salda come una roccia.

 

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La sublime Amatriciana, preghiera del fedele pastafariano

 

Se ci sono monumenti della gastronomia italiana, uno di questi è l’amatriciana. Per un pastafariano questo piatto rappresenta una delle più alte forme di preghiera. L’idea stessa del trascendente che si fa immanente davanti al propri occhi e innalza lo spirito quando viene a contatto con il palato. Arrotolare gli spaghetti con la forchetta è un mantra e se il sugo profumato vi unge il mento durante il risucchio, si può raggiungere l’estasi.
Ma liberiamo subito le vostre alcoliche menti piratesche (altro…)

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